奪われたモノクロの詩



プロフィール

マキ

Author:マキ
GLAYと歩んで早14年。
解散してもCHARCOAL FILTER
我が青春です。
ラルク熱は上がったり下がったり。
ayuちゃんいないと生きてけません。
実は密かにジャニーズも好き。



☆参加予定ライブ☆

 ★10月某日★
 Acid Black Cherry
 握手会@名古屋某所

 ★10月8日★
 シド
 TOUR 2012 『M&W』
 @名古屋センチュリーホール

 ★10月21日★
 HALLOWEEN PARTY 2012
 @神戸ワールド記念ホール

 ★12月11日★
 Acid Black Cherry
 5th Anniversary LIVE“Erect”
 @代々木第一体育館

 ★12月24日★
 Acid Black Cherry
 5th Anniversary LIVE“Erect”
 @日本ガイシホール

 ★3月7日★
 GLAY
 ARENA TOUR 2013
 ”JUSTICE&GUILTY”
 @横浜アリーナ

 ★3月10日★
 GLAY
 ARENA TOUR 2013
 ”JUSTICE&GUILTY”
 @横浜アリーナ

 ★3月23日★
 GLAY
 ARENA TOUR 2013
 ”JUSTICE&GUILTY”
 @三重県営サンアリーナ

☆過去の参加ライブとレポはこちら



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タイトルなし
わたしの代わりにyasuが歌ってくれて、
GLAYがわたしの全てを包んでくれる。

今回の津波も、乗り越えた。
これで明日からは、泣かないで過ごせるかな。
とりあえず、しばらくはー。


僕が君を想う気持ちに
君が僕を想う気持ちが敵うわけないんだから、
君は潔くそのことを認めて
僕に同じだけの気持ちを返せないことに対する罪悪感なんて
無意味極まりないと言うことに
いい加減気付いたらどうだい。

君のその、僕と同等の愛をどうしても返せないけど
それでも本当は返したいんだという
その気持ちだけ、有り難く受けとっておくよ。

だから一度負けを認めて、僕にただ愛されればいい。

そう言うと君は、泣きながら言ったね。
こんなに想ってもらえて嬉しい、って。

僕が君を好きなことに、理由なんてないんだ。
だから、君がどういう状態であれ
僕は君が好きなんだよ。

君の愛が僕の愛に勝る日なんて来るはずがないんだから、
無意味な悩みは捨てて僕についておいで。

わかったって君は言って
一呼吸置いてまた言った。

--負けっぱなしは、嫌だな。。


ああ、それで、僕は十分幸せだよ。
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タイトルなし
何故か、わたしの周りには躁鬱の子が集まる。

職場でわたしが面倒を見ている、2つ年下の知的障害の女の子がいるのですが
今は躁で、毎日もの凄いテンションです。
今月初めは毎日泣きながら事務所に来て、帰ってからもずっと電話してきてたのに、
この躁鬱のギャップに3年間で慣れたつもりがここ最近、
とくにこの躁の時期のテンションにわたしが当てられるようになってきた。

そして、半年前に入ったバイトの高校生も、月に1回は高熱を出して
泣きながら休みますと電話してきます。
こちらの子は感情が激しいタイプではないのですが、
今は躁なのでバイトも休まず、たくさん話をしてくれます。

でも、この後にくる鬱の時期を想像して、押し潰されそうなわたしがいる。


そして、今は彼氏が鬱真っ只中。
俺って最低、もう何も考えたくない、俺のことなんて嫌いになって 等々。
仕事中にこの類のメールが来る度に、気持ちがひっぱられて金庫でひとり、過呼吸に堪える毎日。

泣きやんで金庫から出ると、そこでも躁か鬱かどちらかの状態の子のお守り。


今年に入って、これがずっと続いてる。

最近は地震だったり期末だったり新しいことが始まったり
いつもと異なる状態が重なっていて

いつもなら笑顔でやり過ごせるようなことでも苛々して
そのことにまた情けなくなったりして落ちて

この繰り返し。


春だから皆不安定なのか、今3人まとめて過剰な正と負のエネルギーがわたしに向かってきて
完全に負けているわたしがいる。

受け止めたこのエネルギーを、浄化して流さないと、
そろそろ、全部イヤになってしまうね。


綺麗なもの、好きなものだけ摂取して、過ごそう。

seven
苦しみから逃げたい僕が

7を遂行する前に

きっと僕は早く遠くへ行かなくてはいけない。

ここに居ては多分
シナリオは最悪の結末。

てるさん
やっぱりこの人は素敵だな。

この行動力、危なっかしいけど、とても尊敬する。

あたしがしたくても出来ないことを、代わりにというわけじゃないけど
TERUさんが、GLAYが、いつもしてくれるんだ。


何も出来ないわたしだけど、そんなわたしが大好きな人が
被災地を訪れて、笑顔を、希望を、もたらしている。
そのことに、わたしまでもが救われる想いです。

まだまだ大変な時期ですが、少しでも早く、被災地の方々が元の生活に戻れるように
わたしにもできることを見つけて支援したいと思います。

タイトルなし
被害なんて特にない地域に住んでいるのに、
わたしはどうしてこんなにも毎日怖くてお腹痛くて過呼吸なって
もう明日なんてこないみたいな気持ちで不安で仕事もできなくて
助けてって泣いてすがっているのだろう

と、意味がわからない金、土、日をすごして

さっき

どうして自分がこんなにパニックになっているのか、がわかった。


被災地の人からしたら、何言ってるんだと思われるのはわかっている
というか、むしろ、自分でも何言ってるんだと思うのだが

つまり、ここ2、3ヶ月の自分の心が、目に見える形で具現化してしまったのが
今回の地震であり、津波なんだ、わたしにとっては。

ただの例えとかでなく、リアルにわたしのダメージはあのくらいの物だった。
一生懸命立て直そうと頑張ってみるけど、
断続的に襲う余震に怯え、被害は拡がる。

そんな、自分の感情だとかそういったものが、今までは心の中で感じていただけだったのに
今はシンクロして、具体的に地震が怖いという感情に置き換えられたんだろう。

だから今
どうしようもなく怖い。
嫌でもきこえてくる被害の大きさ、悲惨さ。
それに伴って、わたしの大事な物が壊れてゆく錯覚。

自分の弱さが、また、どうしようもなく憎い。
弱ってる場合じゃない。
やるべきことは沢山あるんだ。
あれもこれも全部、受け入れて消化して、こなしていける力をください。

タイトルなし
想い出を上書きするには、想い出になるしかないんだ

僕のことだけ考えてくれるなら
僕は君の一番綺麗だった想い出になりたい。

久々にチャコールな話題。
ツイッターでチャコフィルの方々を発見♪
大塚さん、やはり起業してましたかww

しかし、コナは、今いったい何処で何をしているのか…。。

そしてひそかにわたしが一番気になったのは、

大 塚 さ ん が H I S A S H I を フ ォ ロ ー し て い る ! !

ちょっとほっこりした今日この頃でした。


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